儿子也相当以她为荣,在学校里做演讲:“我以我的妈妈为骄傲,她是中国的节目主持人,10个中国人里有9个都认识她。”
“同学们都不相信。他的同学都是首富政要的孩子,‘我爸都没有这么有名呢’,都觉得他吹牛,他们不知道曾经中国电视的情况。他回来跟我探讨这个问题,我说这是事实,但并不值得骄傲,因为这是妈妈的工作。他说不,我就是以你为骄傲。”
倪萍的儿子可以说改变了她的职场命运,而与他血肉相缠成了一种比他人更深刻的生活常态和理想,她说自己有时候会跟儿子聊聊他的未来,“我还是说你放松,你自己去选择考什么样的大学,什么样的专业。
说到他的爱好,就是打游戏。现在学习这么忙,他还抽空每星期和同学打游戏、联网。我看他打游戏够辛苦的。应该说我们这些年的经历锻炼了我,更锻炼了他。他很坚强。这一点我挺欣慰的。”
身为一个集体主义时期的过来人,倪萍思考问题的最小单位从来不是个人,而是集体、家庭,天然地接受了个人利益于此的让步。从生长环境到工作环境,从来也没有给她提供过自由舒展、恣意而为的可能性。
而影响她至深的姥姥的核心价值观是“人生来就要受苦”,她以此支持过了自己人生中的各个艰难时刻,她对求助者建议的那些委曲求全,何尝不是自己经验的折射。
她的情感经历几经坎坷,在山东的第一段婚姻她形容为“挫败”,“内心深处留下了永久的创伤”。之后与陈凯歌的恋情里毫无保留地奉献,事后回顾起来,“没有一点尊严”。
与儿子的生父在八年婚姻后亦告仳离。亲情上亦是如此,从小父母离异,母亲严苛,清冷,她纵是有名的孝女,至今也没有和母亲有过一个拥抱。
她在书里这样归纳自己:一个太自尊的女人往往太注重意志的磨炼,而忽视了情感的建设,或者说是对情感的修养。
她的人生里有太多的,为了一段关系尽力付出,却不导向快乐,只照见自我的压抑。过去的报道里写倪萍热爱大家庭生活,家里几代同堂,热闹非常,然而我们向她求证时,她说:“我从来就不喜欢,我喜欢自己待着。那时姥姥在,大家来看她,我也不能撵人啊,成天光给人做饭了。”
如果人生可以有其他选择,她何必委曲求全。曾经接受媒体采访,她说下辈子希望没有家庭没有父母没有孩子,最好还是个神经病——因为在这辈子,没有其他的可能。
“中国的家庭在世界上都很特殊,你说重视亲情吧,可很多麻烦、苦难都是亲情带来的;你说不重视吧,没有亲情就活不了。”倪萍对我们感慨。
唯一例外的,是做一个母亲。“每次想到做母亲,我就激动莫名。旋即,我又会陷入到一种惶惶不可终日的祈盼之中,愿苍天赐予我儿女,愿我早一天成为母亲。”她曾如此恳切地写下这些文字。为孩子付出,是她最心甘情愿的——于这中国的大多数母亲,或许亦多如此。
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